Не предявляйте претензій, говоріть про свої почуття

21


Фото: Iurii Sokolov/Rusmediabank.ru
Кожен з нас чув діалоги, які відбуваються між близькими людьми — членами сім’ї, коханими, друзями, батьками, дітьми. Вони схожі на взаємні напади.

«Чому ти був відсутній до півночі? Я не могла до тебе додзвонитися. Невже не міг мене попередити?»
«Коли ти припиниш мене пиляти? Ти мене вже дістала!»
«Ти здатний хоча б раз виконати моє прохання?! Скільки можна нагадувати!»

Приклади можна наводити нескінченно. Сенс претензій такий: «Ти завжди…!», «Ти ніколи…!». Такий обмін думками неминуче викликає взаємну агресію. Виникають конфлікти, які змушують обидві сторони страждати.

Подумаємо — що криється в подібних звинуваченнях і претензії? Яке їхнє приховане послання? Якщо розібратися, то воно звучить так: «Стань такою (таким), як я хочу».

Це означає, що ви не приймаєте людину такою, якою вона є, хочете його змінити, переробити під свої вимоги. Висловлюючи претензію, ви як би даєте людині зрозуміти, що він вас не влаштовує, що він поганий. А щоб стати хорошим у вашому розумінні, він зобов’язаний змінитися. Ви ні на секунду не сумніваєтеся, що ваша думка єдино вірне, і ви вправі нав’язувати йому свої оцінки.

Але послухайте, адже це справжня агресія! Кому вона може сподобатися? Адже самі-то ми хочемо, щоб нас сприймали і любили такими, які ми є, і не вимагали, щоб ми щось в собі міняли. Ми ображаємося, якщо нас не сприймають, нам це боляче.

Де вихід?

На щастя, є спосіб сказати партнерові про наболіле, не ображаючи і не нападаючи на нього.

Цей спосіб — повідати про свої почуття. Коли близька людина змушує вас страждати, то ви відчуваєте певні почуття. Ви повинні сказати про них. Повірте, це подіє на нього набагато більше, ніж звинувачення.

Замість звинувачень просто озвучте те, що ви відчуваєте, коли близька людина не виправдовує ваших очікувань. Наприклад, замість того, щоб говорити: «Чому ти був відсутній до півночі? Невже не можна було попередити?», скажіть: «Коли таке відбувається, я відчуваю себе самотньою, непотрібною, і мені від цього важко». Замість того, щоб звинувачувати: «Скільки разів треба повторювати, щоб ти виконав те, що я прошу?», скажіть: «Коли ти ігноруєш мої прохання, я відчуваю, що я тобі байдужа, і мене це пригнічує». Замість того, щоб дорікати: «Перестань мене пиляти, мені це вже поперек горла!», скажіть: «Коли ти мене без кінця пиляєш, мені нудно тут перебувати, хочеться піти і не повертатися». І так далі.

Розкажіть саме про те, що ви самі відчуваєте. А особистість людини не чіпайте, не давайте йому оцінок. Говоріть тільки про себе.

Що це дає?

А ось що. Коли ви говорите про свої почуття, конфлікт миттєво припиняється. Точніше, він навіть не починається, для нього відсутні підстави.

Дійсно, уявіть, що ви чуєте від благовірного такі слова: «Вистачить мене пиляти, ти у мене вже в печінках сидиш!». Але якщо замість цього він вам скаже: «Коли ти мене без кінця пиляєш, мені стає погано, виникає бажання піти і більше не повертатися» — є різниця, правда?

Або жінка каже чоловікові: «Де ти пропадав до півночі?! Чому не подзвонив, чому не відповідав на мої дзвінки?». А тепер уявіть, що вона говорить про свої почуття: «Коли ти так робиш, я відчуваю себе самотньою, зненавидженої, з-за цього мені погано».

Коли партнер почує про ваші почуття, він задумається, його увага перемкнеться на себе. Він дасть оцінку своїм діям, які призвели до таких наслідків. Це спонукає його змінюватися — не відразу, але поступово. Головне, що він стане змінюватися сам, без примусу.

Звичайно, не треба розповідати про свої почуття з незначних приводів, не вартої виїденого яйця. Цим лише можна їх знецінити. Але коли мова йде про серйозне, то ваші почуття варті того, щоб розповісти про них близькій людині. Зробіть це. Замість того, щоб щось від нього вимагати, краще розкажіть, які почуття і переживання ви відчуваєте з-за його дій. Говоріть про себе, тільки про себе. Він це оцінить і поволі стане змінюватися.

Про це спосіб я давно прочитала в книзі американського психолога Джині Скотт «Сила розуму». Але тільки нещодавно зрозуміла й оцінила його глибину і дієвість.