Un recente episodio del podcast di Oprah ha evidenziato una tendenza in crescita: i figli adulti interrompono il contatto con i genitori. La discussione, caratterizzata da storie personali e approfondimenti di esperti, ha rivelato una dinamica complessa in cui confini, diritti e aspettative storiche si scontrano. Un terapista, il dottor Joshua Coleman, ha suscitato polemiche suggerendo che l’alienazione è spesso una risposta sbagliata ai difetti dei genitori, inquadrandolo come un “problema” piuttosto che come una soluzione.
Coleman sostiene che i cambiamenti nelle norme sociali – alimentati dai contenuti dei social media che etichettano le famiglie come “tossiche” – e il linguaggio terapeutico che patologizza i genitori (“narcisista”, “gaslighting”) incoraggiano reazioni premature. Descrive l’alienazione come un atto “virtuoso” di protezione della salute mentale, etichettando allo stesso tempo coloro che lo scelgono come “evitatori di conflitti” e “iperreattivi”. Questa prospettiva ignora la realtà che molti allontanamenti non sono impulsivi ma piuttosto il culmine di decenni di comunicazione fallita e di abusi.
Il dibattito non è nuovo. Proprio come un tempo il divorzio era un tabù, ora l’allontanamento familiare sta emergendo dall’ombra. In precedenza, l’aspettativa culturale era quella di mantenere i legami familiari a tutti i costi, spesso a scapito del benessere individuale. Questo modello rispecchia gli squilibri di potere storici in cui coloro che avevano meno capacità d’azione – spesso donne – erano costretti a rimanere in relazioni distruttive. Oggi il discorso sta cambiando, con un crescente riconoscimento che i confini sani sono essenziali e che gli adulti hanno il diritto di proteggersi dai pericoli.
Le esperienze personali illustrano questo punto. Uno scrittore descrive nel dettaglio una lotta durata 50 anni con una madre che costantemente respingeva i suoi sentimenti e minava le sue scelte di vita. Tagliare i contatti è diventata l’unica soluzione praticabile dopo decenni di tentativi falliti di riconciliazione. Ciò è in linea con le esperienze condivise nel podcast, in cui un giovane ha spiegato che recidere i legami era un passo necessario per proteggere i suoi figli da dinamiche tossiche.
Sebbene Coleman consideri l’alienazione come un’incapacità di comunicare, la realtà è spesso molto più sfumata. La sua esperienza con la figlia rivela che il cambiamento è avvenuto solo dopo un periodo di separazione, quando finalmente ha ascoltato invece di difendersi. Lo stesso principio si applica a tutti i livelli: l’alienazione può essere un catalizzatore per l’autoriflessione e la riparazione.
La questione centrale non riguarda semplicemente una migliore comunicazione, ma il riconoscimento del diritto di stabilire dei limiti. Proprio come le relazioni sane richiedono rispetto reciproco, le dinamiche familiari devono riconoscere che gli adulti hanno l’autonomia di scegliere la propria strada. L’attuale reazione contro l’alienazione fa eco alla resistenza all’evoluzione degli atteggiamenti nei confronti del matrimonio, dove il controllo deve lasciare il posto alla negoziazione.
In definitiva, la lezione più potente arriva da coloro che hanno scelto l’alienazione: la libertà di sperimentare la pace. Come ha affermato una donna nel podcast, tagliare i legami le ha portato chiarezza e stabilità. Questo cambiamento di prospettiva non mira a punire i genitori ma a dare agli individui la possibilità di dare priorità al proprio benessere. I genitori che rispettano l’autonomia dei propri figli riconosceranno che la pace vale più del controllo.
