Те, що вбиває кохання

32


Фото: Tatiana Gladskikh/Rusmediabank.ru
Що могло розлучити закоханих у часи наших прапрабабусь? Відсутність приданого, батьки, які не бажають шлюбу, різне соціальне становище. Тепер вибір партнера і спільне життя стали особистою справою кожного.

Людей більше не тримає разом необхідність виживання або економічний договір між двома кланами, а різниця в їх доходах або походження — вже не перешкода. На жаль, така свобода має зворотний бік: любов і сім’я стали більш крихкими. Навіть наявність двох-трьох спільних дітей — більше не перешкода до розставання. Список причин, по яких союз може впасти, збільшився у багато разів. Що здатне вбити любов і зруйнувати відносини в наші дні?

Невміння висловлювати прохання і говорити про почуття. Ніщо так не ускладнює взаєморозуміння в парі, як гра в мовчанку. Характерно це буває і для чоловіків, і для жінок. Дівчат часто вчать маніпулятивності: «А ти надуй губки і зроби сумний вигляд – він відразу відчує себе винним». Чоловіки мовчать з гордості, бо з дитинства їм твердили, що «хлопчики не плачуть і не ниють». На жаль, обидві ці стратегії деструктивні, адже ніхто з партнерів, швидше за все, не екстрасенс. Навіть на словах ми не завжди розуміємо один одного вірно, а вже гадати за виразами обличчя – взагалі марна справа. Вчіться делікатно позначати існуючі проблеми і говорити про свої почуття. Без цієї навички міцну сім’ю не побудувати.

Спроби змінити один одного. Вас сильно дратують звички або якісь основоположні якості особистості партнера — його нерішучість або, навпаки, товариськість, неохайність, його захоплення? Чесно запитайте себе, чи зможете ви прожити з цією людиною все життя, якщо жодні з цих якостей не зміняться. У тому випадку, якщо відповідь буде негативною, вам краще не вступати в шлюб. Тому що переробляти когось- заняття невдячне і, більш того, нечесне. Якщо вам правда хочеться бачити поруч із собою іншу людину, варто пошукати його, а не ліпити свій ідеал «з того, що було».

Фінансові проблеми. Про гроші теж треба вміти говорити. Дуже рідко буває, щоб у подружжя повністю збігалися уявлення про те, як потрібно накопичувати і витрачати. Зазвичай вони приходять з батьківських сімей з абсолютно різними установками: у кого-то грошима розпоряджався тато, у кого-то всі домашні відносили заробіток матері, а у чиїхось батьків зарплата взагалі лежала в різних тумбочках. Стратегії заощадження грошей теж відрізняються: хтось воліє заощаджувати, хтось намагається збільшити дохід, треті закривають очі на проблеми і займають у друзів «до зарплати». Подружжя, особливо молоді, часто сваряться через гроші і зазвичай списують це на їх нестачу. Насправді вони сваряться через невміння домовитися. З моменту утворення нової сім’ю пара повинна виробити стратегію ведення сімейного бюджету, яка буде влаштовувати їх обох. Більш того, ці правила мають потребу в регулярному перегляді, оскільки обставини змінюються: дохід сім’ї може збільшуватися або зменшуватися, подружжя втрачають і знаходять роботу, жінки йдуть в декрет, і так далі. Раз на півроку обов’язково звіряйте свій «фінансовий курс».

Невміння правильно розмовляти про проблеми. Говорити про проблеми потрібно так, щоб ця розмова призвела до пошуку рішення, а не до сварки. Основне правило: побажання і вираження невдоволення не повинні висловлюватися у формі претензій. Скажете ви, — «Дорогий, я так втомлююся з-за складного проекту на роботі, не міг би ти взяти на себе миття підлог раз в тиждень?» або «Міг би хоч раз помити підлоги без нагадування!» — погодьтеся, різниця величезна. Перша фраза швидше викличе співчуття і бажання допомогти, друга — протест, образу і бажання відмовитися. Час для розмов теж варто вибирати з розумом. «Вибухонебезпечні» розмови виходять на голодний шлунок, в стані крайньої втоми і пізньої ночі, коли обидва партнери вже хочуть спати. Можливо, у вашій парі є якесь своє «заборонене час» для розмов. Враховуйте це, коли наступного разу захочете вимовити «Любий, нам треба поговорити».

Гаджети. Смартфони, планшети та ноутбуки з помічників перетворилися в поглиначів часу і разлучников. Якщо ваша друга половина хоче поспілкуватися, відкладіть всі гаджети або скажіть, що звільнитеся через певний час і тоді зможете приділити розмови все увагу. Ніколи не розмовляйте впівоберта від монітора, як би між справою. Це ображає і створює у партнера відчуття, що він не цінний для вас.

Публічне приниження. Навіть якщо ви розгнівані і зібралися пред’являти партнеру претензії, ні в якому разі не робіть цього на публіці, особливо в присутності друзів і знайомих. І вже тим більше не варто вимагати в когось бути суддею у вашому спорі.

Недовіра. Не варто створювати пару з людиною, якій ви можете довіряти. Якщо без особливих видимих причин у вас прокинулася ревнощі або підозрілість, можливо, справа не в поведінці партнера, а в зниженні вашої самооцінки. Звичайно, мова не про те, щоб ігнорувати очевидні сигнали. Але частіше ревнощі в парі викликана тим, що у когось з подружжя занижене уявлення про власні переваги. Час, який хочеться витратити на шпигунство і з’ясування підозрілих дрібниць, краще витратити на турботу про себе або заняття, які піднімуть самоповагу.

Надмірна злитість. Всі його (її) друзі – ваші друзі, ви знаєте всі паролі один одного і кожну вільну хвилину проводите разом? Така злитість, якщо тільки вона не відбувається в період самої «гострої» закоханості (перші 3-6 місяців), не призводить ні до чого хорошого. Те, в чому немає загадки, швидко надоїдає. До того ж порушуються особисті межі кожного: все-таки людині властиво мати свої інтереси, і особиста час теж періодично потрібно. Занадто тісна близькість, навіть якщо спочатку викликає ейфоричне відчуття злиття і безпеки, поступово призводить до накопичення роздратування. «Пов’язані одним ланцюгом» партнери незабаром починають зриватися один на одного по дрібницях, навіть не розуміючи, звідки у них взялося стільки злості. Або просто починають відчувати один одного родичами, начебто брата і сестри, а подружні почуття при цьому зникають. Відпочивайте один від одного, не діліться абсолютно кожною думкою і проводите якийсь час на самоті – так ви зможете зберегти інтерес.