Почуття провини, яке тримає нас на повідку

386


Почуття провини – давящее, болісне і… неминуче? Напевно, не існує людини, який жодного разу не відчував себе винуватим. Якщо це сором за проступок або нанесену образу, він зазвичай проходить, коли ви компенсуєте шкоду і приносите вибачення. Однак багато людей мучаться постійним, «фоновим» почуттям провини. Кому вигідно, щоб ми були вічно винні?

Звідки береться вина? В принципі, це плата за життя в більш-менш цивілізованому світі. Колись наші праматері соромили своїх дітей за вчинки, які шкодили іншим членам первісної общини. Поодинці було не вижити – а щоб триматися разом, потрібно було думати не тільки про свої бажання, але й про почуття іншої людини. В іншому випадку тебе просто виженуть з племені, і ти загинеш від холоду або в пазурі хижаків. Безперечно, здорове почуття провини – супутник будь-якої людини, яка хоче нормально існувати в соціумі і мати близьких.

Але вина виникає не тільки тоді, коли ми заподіяли комусь зашкодити. Ми можемо соромитися того, що повели себе нерозумно, заплямували себе в чиїхось очах, того, що недостатньо гарні чи мало заробляємо… Буває, що це почуття свідомо викликають у нас оточують. Навіщо? Ну як же: вина – кращий спосіб маніпуляції. Людину не завжди можна умовити або змусити робити щось, але вина садить її на короткий поводок: ти винен у тому, що мені погано, так будь ласкавий це спокутувати! Ніхто не хоче відчувати себе злим і жорстоким. І ми потрапляємо на цю вудку знову і знову…

До речі, вина – дуже «жіноче» почуття. Пару років тому іспанські вчені з’ясували, що жінки соромляться набагато частіше й інтенсивніше, ніж чоловіки. Представниці прекрасної статі через дріб’язковий запізнення на роботу переживають сильніше, ніж чоловіки – з-за «походу наліво»! Психологи пояснюють це культурними особливостями. Дівчаток чи не з дитинства привчають бути м’якими, добрими, піклуватися про інших. Тому думка про те, що ми доставили комусь неприємності, буквально роз’їдає зсередини.

Як зрозуміти: винна чи все-таки невинна? У звичайному випадку, спокутувавши інцидент, людина поступово забуває про те, що коли-то був винен. Всі ми іноді сваримося, ображаємо і улюблених подруг, б’ємо чужі чашки в гостях… Принести щирі вибачення або купити господарям новий набір порцеляни – і інцидент вичерпано. Сором і сам проступок поступово забуваються: не можна бути нескінченно винуватим за одну-єдину помилку. Погана ознака, якщо людина застрягає в почутті провини на роки і картає себе за те, чого він не робив або не може змінити.

Багато матері скаржаться дітям, що, народжуючи їх, втратили здоров’я і красу або, навіть, ледь не втратили життя. І діти, навіть вже зовсім дорослі, продовжують внутрішньо картати себе за те, що доставили мами стільки бід. Але запитайте себе чесно: чи могли ви, будучи немовлям в процесі пологів, народжуватися «акуратніше», щоб мамі не було так боляче? Або ви впливали на перебіг вагітності? Навряд чи. Це не ваша вина. Повторюйте собі це як можна частіше – щонайменше, всякий раз, коли мама вимагає чогось, додаючи, що вона поклала на вас все життя». Такий тренінг варто проводити, коли вас в чомусь звинувачують на роботі або в подружній парі. Запитайте себе: це була моя відповідальність, я могла це змінити? Я можу зробити так, щоб моя подруга не ображалася, коли я проводжу час зі своїм молодим чоловіком, а не з нею? Швидше за все, я можу частіше приділяти їй увагу – але я не можу знайти їй бойфренда, щоб вона не ревнувала і ми ходили в кіно вчотирьох. Це її відповідальність. Я можу нести відповідальність за помилки у звіті, але не за те, що начальниця отримала догану від генерального і тому з ранку не в дусі.

Почуття провини – прекрасний інструмент контролю над людьми. Найпростіший спосіб змусити чоловіка приділити увагу – не говорити про стосунки (це довго, енергозатратно, чоловік може відмовитися, або ж раптом виявиться, що у нього свої претензії до чоловіка – адже їх теж доведеться вислуховувати!). Швидше і ефективніше поплакати або загадково помовчати. Почуття провини змусить благовірного стрімголов бігти в квітковий магазин, заварювати дружині чай і втішати її. От тільки шкода, ця метода має свої побічні ефекти. Наприклад, чоловіки, які відчувають себе хронічно винуватими, у кілька разів частіше зраджують…

Зрілі люди думають не про вино, а про відповідальність. Вина всеобща, вона тисне і заставляє відчувати себе безпорадним. Конкретна відповідальність: ми дивимося, які обставини перебували під нашим контролем, а які – ні. Якщо в процесі міркування над ситуацією ми бачимо, що дійсно припустилися помилки, у нас з’являється бажання виправити її якимось конкретним дією: компенсувати шкоду, запропонувати допомогу, вибачитися. Якщо ж давящее відчуття вселенського сорому не йде, і при цьому неможливо сказати, в чому саме ми «проштрафилися», – швидше за все, вина нав’язана вам підсвідомістю або оточуючими людьми.

Якщо з оточуючими все зрозуміло (присоромити людину – зручний спосіб керувати ним), то звідки почуття провини береться в нашій голові? Як завжди, коріння найчастіше ховаються в дитинстві, коли ми засвоювали основні моделі поведінки. Деякі батьки використовують «повідець» провини, щоб зробити дітей слухняними: «Ти погано поводився, тому бабуся захворіла», «Не їв кашу, тому тато такий сердитий». Поступово дитина засвоює, що він відповідальний за всі біди, які відбуваються з близькими, за їх здоров’я, добробут і настрій. Цю руйнівну ідею людина перенесе й у доросле життя буде мучитися тривогою, бачачи, що його друг або подруга не в дусі, вважати себе відповідальним за хвороби літніх батьків і поганий настрій начальниці.

Відчуття провини настільки сильно, що впливає навіть на наше тіло. «Хронічно винуватий» людина немов прагне стиснути, сховати себе від неминучої розплати. Він сутулиться, зазвичай у верхній частині спини, ніби його вина не дає йому гордо розпрямити голову. Проблеми з шийним відділом хребта – частий супутник винних. Така людина незграбний, його руху затиснуті, а голос такий, як ніби стиснули йому горло. Йому важко розкуто рухатися і голосно говорити.

Як не дивно, вина немов знімає відповідальність за реальні помилки, які ми здійснюємо. І в цьому ще одна її біда. Винні швидше будуть казниться і плакати, ніж подумають, ніж компенсувати шкоду. Спотворене з дитинства мислення диктує: повинитися достатньо, щоб все налагодилося – треба лише добре мучити себе. Тобто хронічне відчуття провини, по суті, робить людину безвідповідальним. Зате дуже сором’язливим.

Позбутися від вини – справа довга, але неймовірно корисне. Її гне зв’язує нам руки, не даючи активно жити, робить залежним і несамостійним, перешкоджає новим починанням. Відчуваючи себе винуватим, людина буде нескінченно «виноватить» інших – щоб не відчувати себе єдиним «великим грішником». Дуже важко жити повноцінним життям, коли відчуваєш себе всім і у всьому належним. В черговий раз відчувши сором і тривогу, не бійтеся запитати себе: «Моя це відповідальність?».