Чому вашому чоловікові не потрібна ідеальна жінка?

78

Відповідь на питання, винесене в заголовок, звучить так: «Тому що не потрібна». На цьому можна і закінчити, але вам, напевно, хочеться подробиць? Що ж, давайте розбиратися.

Почну з особистої історії.

Ми зустрічалися півтора року, але стосунки так і не перейшли на наступний рівень. Я не розуміла, що не так, мені здавалося, що я була настільки хороша, наскільки здатна. Була закохана і вкладалася в ці відносини з усіх сил. Але щось не клеїлося.

Настав час серйозного відвертої розмови. Тоді чоловік вимовив серед іншого фразу, яка назавжди перевернула мою свідомість. Він говорив про те, яка я чудова, добра, турботлива, цікава, розумна, сексуальна, весела і далі за списком. Я внутрішньо погоджувалася, і моя пильність ослабла від цього потоку компліментів, як раптом в кінці він сказав: «Але, чорт забирай, ти ж якась ідеальна! З тобою ж просто нестерпно із-за цього!».

Мені здалося, що мене облили відром холодної води після того, як я вийшла з жаркої парильні. Це було гостро, несподівано, боляче. Але це було правдою. Я дійсно з усіх сил намагалася бути ідеальною, щоб він хотів бути зі мною до кінця своїх днів. І це дійсно призвело до зворотного результату.

В той день я подивилася на свою звичну модель у відносинах з іншого боку, і в той день почався мій шлях від себе ідеальною до себе справжньої.

Що я називаю «ідеальної»?

Ви дивилися фільм «Степфордські дружини»? Якщо ні — обов’язково подивіться. Ніколь Кідман там чудова. Жінка, яка намагається бути ідеальною, в моєму уявленні — це якраз така «стэпфордская дружина». Так, завжди добре виглядає, так, завжди в чудовому настрої, так, дуже дбайлива, так, безвідмовна, так, зручна для чоловіка. Але якась штучна, нудотно-солодка, порожня. Вона як воскова груша в кошику свіжих фруктів: красива, точно по ГОСТу, але несправжня. Її можна використовувати для прикраси інтер’єру, але вона точно не зможе наситити і наповнити задоволенням, як це можуть її сусідки по кошику, хоч вони трохи пом’яті або з відірваною ручкою. Загалом, я думаю, аналогія зрозуміла.

Чому вашому чоловікові не потрібна ідеальна жінка?

Чому ми хочемо бути ідеальними?

Як відомо, людина завжди чинить так, як йому вигідно, хоч ці вигоди можуть бути неочевидними. У прагнення бути ідеальною в стосунках з чоловіком теж є приховані мотиви. Ось кілька з них.

Страх самотності

Нам здається (і це виглядає логічним), що якщо ми будемо ідеальними, якщо у нас не буде недоліків, якщо ми будемо повертатися до партнера тільки кращими сторонами — то у нього просто не буде підстав піти. Навіщо розривати відносини з людиною, який хороший по всім параметрам? На ділі виявляється, що ідеальної все одно бути неможливо, а партнеру від наших старань стає тільки гірше.

Психологи сходяться на думці, що всі моделі поведінки родом з дитинства. Можливо, коли-то нас покарали за якусь провину або за невідповідну поведінку, і тоді в голові склалася зв’язка: якщо я поганий — то мене не будуть любити і покарають, я залишуся на самоті.

Тому ми намагаємося з усіх сил бути хорошими, щоб нас не відкинули за погану поведінку або за погані якості.

Бажання контролювати

Острах розставання і втрати партнера призводить до бажання контролювати відносини. Тоді ми починаємо прикладати все більше зусиль, щоб підвищити привабливість і цінність в очах чоловіка.

Насправді істинна мета — отримати емоційну владу, щоб перестати турбуватися про те, що ми можемо залишитися за бортом.

Бажання бути коханою і цінного

Ми прагнемо бути хорошими, щоб нас оцінили по достоїнству, похвалили. Ми віддаємо свою любов, турботу, ніжність, увагу, підтримку і чекаємо того ж у відповідь. І чим менше отримуємо у відповідь — тим більше стараємося, заслуговуючи любов партнера: «Ось, дивись, яка я ідеальна, я ж варта твоєї любові?».

Коли нам неодмінно потрібні докази, що нас є за що любити — тоді ми намагаємося з усіх сил пред’явити ці докази будь-якою ціною.

Низька самооцінка і самокритика

Існує пряма залежність: чим нижче самооцінка, тим більше ми намагаємося здаватися впевненими, привабливими, бажаними. Зауважте, не бути, а саме здаватися. Всередині ми всі так само не впевнені в собі. Внутрішньо ми критикуємо себе за слабкості і недоліки, а зовні демонструємо протилежні якості.

Простіше кажучи, у цьому випадку мотивація бути ідеальною перекриває «неідеальність».

Закоханість і ідеалізація партнера

Коли ми закохані, хімія почуттів спонукає дивитися на свого коханого крізь рожеві окуляри. Ми помічаємо кращі якості партнера (або навіть вигадуємо їх, прикрашаючи дійсність), при цьому закриваємо очі на недоліки. Ми ідеалізуємо і ставимо на п’єдестал свого обранця.

Звичайно, нам теж хочеться відповідати цьому вигаданого ідеалу. І тоді ми прагнемо виглядати такими, якими, як нам здається, нас хоче бачити партнер. Намагаємося бути самими-самими. До того ж ми, будучи закоханими, всією душею прагнемо подбати про партнера, висловити свою любов просто тому, що нам добре поруч з ним і ми хочемо, щоб йому теж було добре.

Ось і виходить, що прагнення бути ідеальною — це свого роду маніпуляція. Щоб добре виглядати в очах оточуючих, щоб заслужити любов, щоб отримати контроль над відносинами, щоб утримати чоловіка поруч, і так далі…

Можливо, я щось забула? Послухайте себе: що рухає вами, коли ви намагаєтеся проявляти тільки кращі якості, коли намагаєтеся стати ідеальною для нього? Кажуть, що усвідомлення — перший крок до змін.

Так чому ж йому не потрібна ідеальна жінка?

Повернемося до назви цієї статті. Давайте подивимося, до чого призводить «ідеальна» модель поведінки жінки у відносинах.

Критика і докори

У якийсь момент в парі відбувається порушення рівноваги «брати-давати». Ми починаємо пред’являти претензії з серії: «Дивися, як я для тебе стараюся! А ти що?».

Чоловік, може, й не просив, щоб ми так для нього намагалися, але ми продовжуємо насильно заподіювати добро і, головне, вимагати щось натомість. Звичайно, відбувається перекіс: жінка не отримує очікуваного і починає не просто просити, а вимагати, палаючи праведним гнівом. При цьому прикладати все більше зусиль в надії, що чоловік все-таки гідно оцінить її старання. Коло замикається.

Чому вашому чоловікові не потрібна ідеальна жінка?

Почуття провини

Критикуючи чоловіка, ми несвідомо викликає в ньому почуття провини за те, що він не відповідає нашим очікуванням. Той, хто хоч раз відчував провину, знає, як це неприємно і важко довго перебувати в цьому стані. Звичайно, замість того щоб відповідати, партнер закривається і віддаляється. А деколи навіть починає діяти на зло, намагаючись відстояти своє право на свободу.

Адже насправді чоловік не хоче бути ідеальним, він хоче бути самим собою. Так, зі своїми слабкостями і недоліками. Але ж саме вони роблять його особливим, і він має повне право бути такою, навіть якщо жінка не може собі дозволити того ж.

Втома і депресія

Ми дійсно дуже втомлюємося і впадаємо в розпач від того, що весь час потрібно стежити за собою і тримати марку «Я — ідеальна жінка». У підсумку замість радості і задоволення в нас накопичується внутрішнє роздратування, образа, розпач, незадоволення. Це забирає величезну кількість енергії і спустошує.

Чи варто говорити, що в такому стані у нас не залишається ресурсу, щоб наповнювати чоловіка і підтримувати гармонію у відносинах?

«Хороший — поганий»

Не знаю, як це працює, але вже давно помічено: чим краще намагається бути один — тим більше недоліків проявляється в іншого. Поспостерігайте за цією динамікою в парі. У підсумку обидва партнери відчувають себе нещасними і не розуміють, що відбувається, чому відносини дають тріщину.

Чоловікові стає нудно

У нього пропадає мотивація розвиватися, досягати, завойовувати. І правда, навіщо? Адже у нього незмінно догідлива і зручна жінка, яка все прощає і готова примиритися з усім, незалежно від його поведінки і результатів.

Чим менше жінка відчуває свої особисті кордону — тим більше чоловік починає перевіряти, як далеко він може зайти у своїй свободі робити все, що йому завгодно, не боячись втратити ці відносини. Невесела картина, правда?

Так що ж з цим робити?

Як не дивно, на першому етапі НІ-ЧО-ГО. Не робіть різких вчинків, не віддалятися від партнера, щоб розірвати це порочне коло.

Просто усвідомлюйте. Навіщо ви намагаєтеся бути ідеальною? Що вами рухає? Що ви хочете отримати натомість? Як це впливає на ваші стосунки з партнером?

Вам потрібно вивести все це з несвідомого рівня на рівень усвідомлений. Коли ви чесно зізнаєтеся собі в мотивації, коли ви побачите, до чого це призводить, коли ви зрозумієте, чого насправді хочете — варто щиро і чесно обговорити це з партнером, поділитися своїми відкриттями, запрошуючи його до довірчого діалогу.

Я впевнена, йому теж є що вам сказати. І тоді у вас обох з’явиться вибір. Дуже простий вибір: діяти так само, як вам звично або робити щось по-іншому. Як саме «по-іншому» — ви вже вирішите разом, тут я нічого радити не буду.

P. S. Хіба я обіцяла вам чарівну таблетку? 🙂Чому вашому чоловікові не потрібна ідеальна жінка?

Директор з маркетингу Академії,
Яна Шмідт

Джерело: http://akvarelka.com.ua/