Чи можна в суперечці знайти істину?

78


Я живу у звичайній трикімнатній квартирі, в сталінському будинку. І хоча стіни не тонкі, я все одно чую сусідів. Давно я вже мрію про звукоізоляції, але до ремонту не доходить, і завдяки цьому я стаю свідком багатьох скандалів сусідів.

Мене завжди дивувало, що вони з’ясовують стосунки на підвищених тонах. Так само розмовляють мої батьки, а от для мене це жахливо. Я віддаю перевагу вирішувати все мирно. Чому ж люди так кричать, і як цього уникнути?

Я намагаюся докричатися…

Суперечка — це зіткнення двох різних точок зору. При цьому неважливо, з чим вони пов’язані: з походом до мами або світовою фінансовою кризою. Дивно, але перше питання завжди викликає більше шуму, ніж другий.

В суперечці кожний намагається відстояти свою позицію. Все починається з аргументів. Обидві сторони намагаються розповісти, чому має бути саме так, а не по-іншому. Але часто цього буває недостатньо. Особливо складно жінці щось висловлювати, адже часто її аргументи засновані на інтуїції і здогадах. Довести чоловікові, що почуття у багатьох питаннях — це первинно, майже неможливо.

Коли аргументи закінчилися, починається підвищення голосу. Зазвичай у цей момент вже повторюється те, що було сказано. Люди ніби підсвідомо намагаються сказати свої доводи голосніше, щоб їх краще почули. Але ще в цей момент майже блокується слух: чим голосніше говорить людина, тим менше він здатний сприймати.

Погасити спір в момент крику набагато складніше, ніж на початковому етапі. Та й образ тоді буде набагато менше, ніж після гучних слів, а часом і образ.

Як захиститися від спору

Оптимальний варіант вирішення питання — нейтральна позиція чи абсолютно новий поворот. Наприклад, якщо лайка з-за того, як провести неділю — піти до батьків або в кіно — то потрібно знайти щось інше. Нехай цей день пройде на природі або батьки прийдуть до вас в гості подивитися фільм.

Третій варіант може бути зовсім новий, об’єднує два попередніх або компромісний. Важливо, щоб це рішення влаштовувало всіх учасників спору. Буває, що воно не саме блискуче, не дає особливих захоплень, але обидві сторони в згоді, а це дуже цінно.

Новий варіант — це заперечення старого повністю. Зміна сценарію до невпізнання без спроб використовувати початкові ідеї. Це завжди дуже цікаво, але буває неможливим, адже у втіленні рішень іноді беруть участь інші люди, яких теж потрібно запитати. Наприклад, у вихідні відправиться кататися на лижах, а не в кіно чи до батьків.

Об’єднує варіант — це зручно, головне — не побитися, з’ясовуючи, що робити в першу чергу, а що в другу. В цьому випадку обидва первісних рішення бувають змінені — не сильно, але досить помітно. І залежно від втілень задоволеними можуть виявитися не всі або взагалі ніхто. Наприклад, вибираючи, куди поїхати відпочивати, вирішили, що частина відпустки на морі, а частина в горах. З тижня в кожному місці не завжди достатньо для відпочинку, а акліматизація ще й зіпсувала враження. Тут швидше треба було вибирати гірське місце з морем, а не два рішення, щоб отримати оптимальний варіант.

Компромісне рішення — це система поступок однією стороною, але за якусь винагороду. Якщо чоловік або жінка здається, відмовляється від власної думки, але заради чогось- це як раз такий спосіб. Буває, що винагорода — це спокій і мир, а не довге з’ясування відносин після суперечки. Але іноді або нове колечко, або поїздка на полювання вирішують справу. Торгуватися люди можуть і вміють, а в родині кожен знає, що можна запропонувати іншому партнерові.

Як вести себе в суперечці

Якщо вже спору уникнути не вдається, а третій варіант ніяк не знаходиться, то доведеться якось виходити з ситуації. Є кілька правил, які мене завжди рятують. Потрібно лише пам’ятати про них, і тоді все затихне досить швидко.

По-перше, не варто підвищувати голос і дратуватися. Просто варто прийняти, що є різні думки, і говорити про своє у повному спокої. Не потрібно кричати і доводити, переконуйте врівноваженою поведінкою. Зазвичай другий учасник спору швидко починає дратуватися набагато сильніше, коли не бачить відповідної реакції, але це хороша ознака. З великим ступенем імовірності він поступиться позицію і, розлючений, піде. Йому треба дати час заспокоїтися.

По-друге, слухайте партнера. Звичайно, ваша точка зору важливіше, але і в іншої людини можуть бути адекватні ідеї. Може, в його доводах є логіка? Намагаючись знайти зерно істини, ви зможете легше відшукати варіант рішення. А якщо кричати, то домовлятися дуже складно.

По-третє, не давайте перейти на іншу тему. Як часто буває, що один невеликий питання стає причиною серйозного скандалу… А все тому, що люди починають згадувати інші образи і події. Це абсолютно не потрібно, здатне все погіршити, а не допомогти вирішенню. Контролюйте ситуацію, адже ви обговорюєте щось конкретне, а не всі роки спільного життя разом. Якщо партнер перейшов на минуле, нагадайте йому, з чого все почалося, і доведіть справу до кінця.

Спокій і вміння спостерігати — це найкращі помічники у сварці. І ще я зрозуміла: якщо мені хочеться з’ясувати стосунки, мені пора прогулятися. Це дозволяє провітритися, трохи підбадьоритися і заспокоїтися. Я не йду до подруги, де, висловлюючись, навпаки, накалюю атмосферу всередині себе, а просто в самоті блукаю по місту. І тільки потім сідаю сперечатися. Це гарантує, що я не буду кричати, а ще не скажу того, про що потім багато років буду дуже сильно шкодувати.